La Grande-Bretagne et les États-Unis,
deux grandes nations qui se serrent les coudes.
Nous sommes alliés, amis,
et même amants !
La Grande-Bretagne a failli épouser l'Amérique,
avant de découvrir qu'elle était gay
et qu'elle se tapait secrètement le Brésil.
Mais que dire des peuples de nos deux pays ?
Que partageons-nous
à part notre défiance paranoïaque de tout ce qui est étranger ?
Suivez-moi. Nous allons le découvrir
dans "Little Britain USA" !
Les Britanniques, comme les Américains,
vont régulièrement à l'église.
Ils adorent le sentiment de mélancolie
et d'insignifiance que procure la messe.
Cette église du Mississippi
accueille deux touristes britanniques, Lou et Andy.
Je veux pas aller à l'église.
Je croyais que tu aimais ça.
Je préfère regarder "Shérif, fais-moi peur".
J'ai prié pour un miracle. Il va peut-être se produire.
Chantons à la gloire du Seigneur...
Partons à l'aventure
Il faut rattraper les Pierrafeu
Filons à toute allure
Et prenons le temps de rire un peu
C'est fou ce qu'ils savent se faire aimer... lalala...
Prions Jésus, notre sauveur !
Prions Jésus-Christ !
- Faut que j'aille aux toilettes. - Une minute.
Ça presse !
Et maintenant, mes chers amis,
j'invite tous ceux d'entre vous qui sont souffrants ou handicapés
à me rejoindre pour être guéris.
Qui veut commencer ?
Pourquoi pas toi, mon pauvre enfant ?
Non, merci.
Oui, mon révérend.
Pourriez-vous m'aider ?
Montons-le sur l'estrade. Ce n'est pas une mince affaire.
Merci. Merci, chers frères chrétiens.
Comment t'appelles-tu, mon fils ?
Andy Pipkin.
Et tu ne sens pas du tout tes jambes ?
Le pauvre infirme !
Andy ne sent pas du tout ses jambes !
Aucune sensation !
Jésus-Christ,
aie pitié de ce petit mongolien et fais-le marcher !
Fais-le marcher !
Lève-toi, Andy !
Lève-toi !
Essayons encore une fois, mes amis.
Prions tous ensemble.
Je veux aller aux toilettes.
Pas maintenant.
Seigneur, nous te demandons un miracle.
Fais que cet enfant marche.
Nous t'implorons de redonner vie
à ses grosses jambes flasques.
Merci, Seigneur, pour ta miséricorde.
Nous t'aimons plus que tout.
Et passe le bonjour de ma part à l'enfant Jésus.
Amen !
Seigneur tout-puissant !
Il a marché jusqu'aux W-C !
C'est un miracle !
Dieu soit loué !
C'est un miracle ! Merci !
Dieu soit loué !
Il voulait pas que j'aille aux W-C.
En Grande-Bretagne, les enfants malpolis
sont envoyés à l'orphelinat.
En Amérique, les enfants sont généralement mieux élevés.
"Et tous les petits lapins s'endormirent.
"Fin."
J'aime bien cette histoire. Encore !
Non, Ellie Grace. C'est l'heure de faire dodo.
Bonne nuit.
Bonne nuit, maman.
Je t'aime plus qu'un arc-en-ciel.
Je t'aime plus que les nounours.
Je t'aime plus que le soleil.
Je t'aime plus que le chocolat au lait.
Je t'aime plus que Disneyland.
Je t'aime plus qu'un pénis !
Je t'aime plus que...
Qu'est-ce que tu as dit ?
Je t'aime plus qu'un pénis.
Le terme exact est "phallus".
Mlle Ellie Grace, où diable avez-vous entendu ça ?
Les grandes filles dans la cour.
Ne prononce pas ce mot, ce n'est pas joli !
Pardon, maman.
Ce n'est pas grave.
Bonne nuit, Ellie Grace.
Bonne nuit, maman.
Je t'aime plus que les coquillages.
Je t'aime plus que la glace aux cookies.
Je t'aime plus que le monde entier.
Je t'aime plus qu'une fellation !
Voici un camp de redressement dans l'Utah.
C'est l'endroit idéal pour les jeunes délinquants
impatients de connaître la prison pour adultes.
Au lit, les filles !
Extinction dans 5 min. On a une marche de 15 km demain.
Je sens de la fumée.
Tu fumes une cigarette ?
Je viens de te voir fumer
et tu sais que c'est interdit ici.
Non, mais ouais.
Mais non, mais ouais.
La vache ! C'est pas juste !
J'ai arrêté de fumer à 9 ans.
Engueulez plutôt Harmony Butler.
Elle a piqué l'eye-liner de Shanita,
a dessiné une grosse femme avec un pénis sur le mur
et a écrit votre nom dessous. Je dis pas que vous avez un pénis.
Je sais pas ce que tu racontes,
mais ta cigarette fume encore.
Vous me traitez de menteuse ?
La dernière à avoir fait ça, c'est Bethany Ray,
et elle a pris un crayon dans le bras.
Mais c'est pas moi. J'aurais jamais fait ça !
Celle qui dit le contraire, je lui plante un crayon.
Vickie, de la fumée sort de tes cheveux.
Et alors ? Foutez-moi la paix !
C'est trop injuste.
Elles sont toutes jalouses de moi.
C'est pas ma faute si je ressemble à Jessica Alba.
- Tes cheveux brûlent ! - Merde ! C'est des flammes ?
Attention à ma tête !
Ça va ?
Merci. Maintenant, j'ai l'air d'une lesbienne.
Cela peut surprendre les Britanniques,
mais certains Américains ont presque de la classe.
L'an prochain, nous fêterons nos 35 ans de mariage.
C'est formidable. Et les enfants sont grands.
Ils ont fait de bonnes études.
L'un à Harvard, l'autre à Yale.
Évidemment !
Nous sommes fiers d'eux.
- Champagne ? - Merci.
On se connaît ?
Je ne crois pas.
J'en suis sûr. Votre visage m'est familier.
Je n'en sais rien.
Je vous ai déjà vu quelque part.
J'en doute.
Chéri, tu dois te tromper.
Je n'oublie jamais un visage. On se connaît d'où ?
Je joue dans plein de films pornos gays.
La réceptionniste britannique Carol Beer
apporte sa joie de vivre sans égal
dans cet hôpital de Pennsylvanie.
Bonjour.
Je suis en pause jusqu'à 14 h.
Excusez-moi.
Cette pendule avance de 10 secondes.
J'ai eu un grave accident, ce matin.
En traversant la rue, j'ai trébuché sur le trottoir
et je me suis étalée par terre.
Rita !
Tu as des mouchoirs ?
Merci.
J'ai le nez pris.
Écoutez, j'arrive des urgences.
On m'a dit de venir faire une radio du bras.
L'ordinateur dit non.
- Il y a un problème ? - Je n'ai pas de place.
Je peux vous inscrire pour mars.
Matin ou après-midi ?
Je ne peux pas attendre.
Mon poignet est peut-être fracturé, voire cassé.
C'est complet. Il fallait appeler avant votre chute.
- Je ne pouvais pas deviner ! - Baissez d'un ton.
J'essaie de vous aider.
Auriez-vous l'amabilité de demander à un des médecins
de me recevoir à un moment ou un autre ?
Je pourrais, mais...
J'aimerais faire une réclamation. Vous avez un formulaire ?
Je n'en ai plus.
Hôpital Saint-John.
Vous voulez annuler votre radio ? Dr Chang à 17 h.
Merci d'avoir appelé.
Vous êtes en veine.
J'ai trouvé un formulaire.
Un nombre significatif d'Américains ont un anus
et doivent fréquemment utiliser des produits comme celui-ci.
Les études de marché montrent
que les clients sont gênés par le nom de "Anusol".
Les gens souffrant d'hémorroïdes
n'en veulent pas dans leur armoire à pharmacie.
J'ai donc travaillé avec le service marketing de MBST
pour trouver une alternative.
"Pommade pour le cul", un nom un peu plus léger que "Anusol".
"Baume anti gratte-cul" a retenu notre attention.
"Confort du fion" a eu une excellente note.
Tout comme...
"Trou du cul soulagé".
Et maintenant, j'ai la joie de vous annoncer
notre choix final.
"Ça fait mal quand je chie"
Messieurs, qu'en dites-vous ?
En Grande-Bretagne, le crime est inexistant.
Un jour, un homme soûl a haussé le ton devant un policier
mais il a écrit une lettre d'excuses et tout fut oublié.
Mais en Amérique, le crime est un mode de vie.
Tu entres tranquillement,
tu vas au guichet et tu remplis le sac de biffetons.
Pas de grabuge. Pigé ?
Pigé.
Alors ?
C'est quoi ?
Un stylo attaché à une chaîne.
Oui, je vois. Mais où est le fric ?
J'ai eu la trouille, alors j'ai pris le stylo et j'ai filé.
Nom de Dieu !
Je dois tout faire tout seul ?
Voyons ça.
"Guichet fermé"
Je vois ce que tu voulais dire.
J'étais un peu tendu.
Mais on le vendra, ça se trouve pas en magasin.
Voici la Maison Blanche, résidence du Président des États-Unis.
Si vous êtes très riche
et si votre père ou votre mari a été Président,
le poste vous tentera peut-être.
C'est une journée historique.
Certainement.
Ce traité apportera l'harmonie entre la Chine et l'Occident.
J'espère, chéri.
Pardon, M. le Président.
Entrez !
Ma secrétaire a fait encadrer une photo de nous trois
pour commémorer cette journée.
Merci.
Sans l'autre pouffe, c'est une belle photo de nous.
Votre avion doit vous attendre.
On se revoit le mois prochain.
J'ai un cadeau pour vous.
- Qu'est-ce que c'est ? - Fermez les yeux.
Vous pouvez ouvrir les yeux, M. le Président.
C'est un collier de diamants.
Vous êtes superbe.
Bon...
J'avais pensé à un collier de perles.
Sans blague ?
Celui-ci est plus joli.
J'ai aussi les boucles d'oreilles.
- Assorties au collier. - Non, merci.
Elles sont sublimes !
C'est ridicule. Aidez-moi à enlever ça.
Messieurs, je viens vous dire au revoir.
- Au revoir, Président Yung. - C'est ça, au revoir.
Au nom de la République Populaire de Chine, je vous remercie.
On dirait deux pédés.
Non, ne traduisez pas ça !
Contrairement aux Américains, les Anglais divorcent rarement,
préférant finir leurs vieux jours dans le désespoir le plus total.
La pluie...
Dommage. On a fait tout ce chemin !
Enfin, ça rappelle de bons souvenirs.
Il y a 40 ans, on est venus ici en lune de miel.
Il pleuvait aussi.
Il est 10 h 30. On pourrait déjeuner maintenant...
mais il vaut mieux attendre.
Tu veux que je mette la radio ?
Au fait,
j'ai une brochure dans mon bazar.
Attractions et curiosités locales.
La plupart sont fermées le lundi.
Le musée du crayon. Fermé aujourd'hui.
Le musée des arts et métiers. Fermé aujourd'hui.
Le zoo des perroquets est ouvert,
mais tu n'aimes pas les perroquets.
Ni aucun autre volatile.
Le docteur dit que tu es...
- Ornithophobe. - C'est ça.
Quelle guigne !
Du thé !
Une bonne tasse de thé.
Du bon vieux thé de chez nous.
Je t'ébouillante et tu ne réagis toujours pas ?
Tu as gâché ma vie.
En Angleterre, l'âge de la retraite a été fixé à cent ans.
Tandis que les vieux Américains
peuvent passer plus de temps en famille.
Je peux t'aider, mamie ?
Non, ça va très bien.
J'ai fait des cookies flocons d'avoine-raisins secs.
Merci. Je vais les goûter.
Tu sais...
À ma prochaine visite, j'amènerai peut-être quelqu'un.
Volontiers.
Une petite amie ?
Non, il s'appelle Stevie
et il est gay.
Oh, il est "gay" ?
À mon époque, on ne savait pas ce que c'était.
J'imagine que non.
"Gai" voulait dire "joyeux".
Un homme pouvait dire à sa femme :
"Chérie, je me sens gai aujourd'hui."
Il croisait des hommes gais dans des bars gais,
achetait des magazines gais, pratiquait l'amour gai,
sans qu'il y ait la moindre connotation homosexuelle.
- Vraiment ? - C'était une autre époque.
Moi et... Edith, qui travaille à la ferme...
- Tante Edith ? - Oui.
On se tripotait la foufoune dans la baignoire,
mais on était pas lesbiennes.
Papy ne disait rien ?
Non, ça le gênait pas du tout.
Le dimanche, après la messe, il me disait :
"Mildred, va faire chauffer le repas.
"je vais me trouver une bonne saucisse aux W-C de la gare."
Papy disait ça ?
Bien sûr.
Il avait même percé un trou dans la paroi des toilettes
pour inviter ces messieurs à passer leur zizi dedans.
Puis il prenait un zizi et le guidait dans son trou de balle.
Je suis content qu'on ait eu cette conversation.
J'ai quelque chose à te dire à propos de Stevie.
C'est pas juste mon ami,
c'est mon amant.
Je suis gay.
Tantouze !
La nutritionniste britannique Marjorie Doors
donne des conseils à ces porcs d'Américains.
Très bien. Voyons ce que ça donne...
Ce n'est pas terrible.
Mon Dieu.
Vous avez pris un kilo.
J'ai pourtant fait des efforts, cette semaine.
- Ce n'est pas facile. - Non, pas du tout.
- Quel âge avez-vous ? - 65 ans.
Seigneur. Elle a 65 ans, elle est obèse
et sans mari. Je me trompe ?
Non, il m'a quittée à Noël.
Vous ne pensez jamais à en finir ?
Moi, j'y penserais.
Dandinez-vous jusqu'à votre place.
Merci, ma chère.
"Toujours grosse"
Bien. À qui le tour ?
Jenny. Jenny la Joyeuse.
La Grosse Joyeuse.
Montez donc sur la balance.
Doucement !
Voyons ça. La dernière fois, vous pesiez...
... 127 kilos.
Et maintenant, vous pesez...
... 124 kilos.
Trois kilos.
- Ça fait beaucoup en 8 jours. - C'est sûr, Marjorie.
Vous avez suivi notre régime à la lettre.
En fait, je viens ici depuis des années
et je n'avais jamais perdu de poids.
- C'est vrai ? - Oui.
Mon médecin m'a conseillé l'anneau gastrique
et je maigris à vue d'œil !
Vous avez triché.
Le médecin me l'a conseillé.
Vous êtes une tricheuse.
- Pourquoi... - Retournez vous asseoir.
"Tricheuse"
Vous savez...
Je me donne à fond ici, à Fat Fighters.
Semaine après semaine,
je suis votre conseillère,
mais aussi votre amie.
Non. Plus qu'une amie, une amante.
Je m'efforce de vous aider à dégonfler un peu.
Et que faites-vous, Jenny ?
Vous me donnez une grande gifle par-derrière.
Elle essaie juste de maigrir.
Intervenez en français, je vous prie.
Jenny, vous m'avez trahie,
vous avez trahi le groupe, mais surtout,
vous vous êtes trahie.
Je suis navrée, Marjorie.
L'opération est faite, je ne peux plus rien y changer.
- Vous pouvez retirer l'anneau. - Ce n'est pas si simple.
Ça ne doit pas être compliqué.
C'est de la chirurgie.
Il faut prendre rendez-vous...
- Ne bougez pas. - Quoi ?
Il doit être par-là.
Je vous le rendrai en fin de réunion.
À qui le tour ?
Pendant ce temps, un concert est donné
par le chanteur du célèbre groupe anglais, "Les Flics".
Oui, c'est bien Swing.
Merci.
Pour la chanson suivante, j'invite toujours
une jeune fille sur scène.
Une candidate ?
Moi ! Je suis une dame !
Mademoiselle.
Bonsoir, monsieur.
Madame. Emily. Emily Howard.
Emily. D'où venez-vous ?
Du temps jadis... De Grande-Bretagne, comme vous.
Mais je suis descendu au Marriott.
Chambre 442. Frappez 3 fois, je saurai que c'est vous.
Que faites-vous dans la vie ?
Je fais des choses de dame.
Par exemple ?
Je me baigne dans des pétales de roses,
je joue de la harpe.
Ce genre de conneries.
- Vous connaissez cette chanson ? - Oh oui !
Je vous admire depuis que je suis petit garçon.
Petite fille !
Je suis une fille. Je n'ai pas d'organes génitaux masculins.
Je n'en doute pas.
Merci. Super.
Merci à tous.
Merci infiniment !
Merci ! Merci !
Merci, Sting !
Ainsi se termine notre étude interculturelle
pour cette semaine.
Si vous êtes un téléspectateur britannique,
finissez votre chocolat chaud et allez dormir.
Quant aux téléspectateurs américains,
rangez vos mitraillettes, tirez une dernière taffe de crack
et allez vous coucher.
Au revoir !
Adaptation : S. Thébault pour Médiadub International